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          真實強奸冬天思念散文隨筆

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            黃昏中總有不變之等候,晚風中總有永恒之期待,寂寞時總有孤獨之身影,想你時總有想思之淚滴。

            冬日裡的思念

            傷痛題記---

            去年此時,冬至將至。時至今日

            樹枯草黃,葉殘花謝。

            仰頭一行雁正行,時過境遷矣!

            那冬日裡的思念如泉水般像我湧來,令我無法阻擋……

            曾鐘南山判斷不會有第二波疫情經這個時候在大雪紛飛的冬日裡,坐在火爐旁,熊熊的火焰暖著我的心窩,現在卻獨自一人在外風饕雪虐。獨自看著落葉飄飄落落,滿地的黃葉,幹枯的柳樹枝一點點脫去綠裝變得滿目蕭條,根本顯不出繁華的景象。如今心中那股暖暖的火焰熄滅,再也找不回來瞭。獨自一人流浪著,吹著寒風看著落葉,總是帶著淡淡的憂傷。

            你在南方的艷陽裡大雪紛飛,我在北方的寒夜裡四季如春。傢鄉的冬天比以往暖和瞭,外邊的冬天更是冷的打抖,身上的衣服卻越來越少,也就那麼兩件,卻感覺不到冷。傢鄉的冬天,也沒有瞭往日的冷,卻是更暖和瞭。“核桃樹後秸稈堆,樓上風車破舊不堪”那是傢鄉的最美的風景。一排排的黃瞭而又整齊的秸稈;一輛打米老式風車(木頭做的打米機)陳舊瞭許久;一片片青黑的瓦片上長滿瞭青苔;荒廢已久,隻是不曾被人打理。其實傢鄉的味道不單單有風景,還有各種美食各種好玩。雖然傢鄉冬日有些冷,不過比起以前來要暖和的多,但

            是最暖的還是那烤紅苕(紅薯),滿滿的果肉,別看烤得黑乎乎的,其實裡面的果肉吃飯心裡可是暖暖的嘞!這是我傢鄉的特產,有苕國之稱。隻身一人獨在外,外邊的冬天冷的發抖,可沒那傢裡冬天暖和嘞,外邊的飯菜雖然一般,但還吃得習慣,卻沒有傢的可口。像傢鄉的美食不隻有紅薯、獅子膏、桃片、方(圓)鍋盔等等還有好多呢!但最愛的高中三年走過的那條街,陪我默默走過瞭孤獨的三年,一個隻字未提的三年。每次回傢都要再次走過那一片美麗的風景,隨著音樂看著沿途的風景默默看著,繁華的街道塵世隻不過少瞭行人而已。 繁華終凋落,悠悠萬事成蹉跎,再美也不過是曾經的,但是這是傢的味道我忘不瞭!

            現在偶爾會聽到煙花聲,“爆竹一聲震天響驚醒孩童忙穿衣”我已聞到過年的味道,可是隻身在外絲毫感覺不那種氣氛,隻感到瞭柳葉飄飄,寒風亂吹,陰雨連綿。唉,也不知道什麼時候再重回那溫暖般的日子,可是距離這樣的日子還差一段時間。可越是這樣越感到時間過得好慢,過得好無聊,也不知道啥時候是個頭……這年頭誰不盼望著回到故鄉,有的工作離不開身;有的忙的不可開交;還有的因為種種原因不得不漂流他鄉,但是這些任然阻止不瞭他們也包括我對自己傢鄉的思念。可是腳步終究停止運動,有時候他們會讓我們斷梗流萍。那冬日裡的思念不會僅是單純思念。它會讓我回到傢鄉,思念的人在等候,瑞幸咖啡門店爆單行人早已準備出發。

            這一邊“親愛的旅客朋友們您好,您乘坐的綿陽到西充的班車即將發車,請旅客朋友們提前做好準備”

            另一邊卻是“您好您撥打的電話暫時無法接通,請稍後再撥……打通瞭”。

            兒子,你到哪瞭?到瞭車站要不要騎摩托來接你,東西多的話叫你媽開車來接你?

            爸,快到瞭……

            好,下瞭車站打電話。

            嗯,好的。

            電話裡簡單的幾句話,卻是讓等候的人站在寒風刺骨的車站靜靜地等待班車的回來,我卻不知道,唉!

            這次放假本來班主任說的15.16放的 結果剛剛接到通知改成瞭27,哎,這是多麼的要命......我又迷茫瞭中文字幕香蕉在線視頻,這啥時候是個頭啊,萬般無奈,隻得順水而下。這種事情誰預料不到,我也想早點回傢,也是沒個法子。這幾天老爸還在傢裡跟我聊微信,問我元旦回不回傢,說實話我也不知道啊,事情太突然瞭。其實我回去隻是看看重病的外公,還有我已經耄耋的奶奶和外婆,就是不知道該不該回去,回去呢,又嫌麻煩回傢還無聊,沒有玩的;不回呢,又感到歉意,哎,糾結啊......這還讓我怎麼冬日的思念啊,大腦一哈被洗光光,這還寫什麼冬日的思念啊,可是這又能怎麼樣呢,誰也阻擋 不瞭我的思念......

            那冬日裡的思念如漩渦般卷走,令我無法阻擋......

            冬天的思念

            那些荒涼的日子,抑或是繁華的流年,都在不知不覺中從我的指縫間悄然溜走。安安靜靜的,沒有留給我反應的餘地,就悄悄地離我遠去瞭。硬生生的把從前的我一絲絲的抽離,留下一個人呆呆的駐足原地。沒有神色的漠然,沒有緣由的淺笑。

            註定是一個落寞而帶點感傷的季節,據說是到瞭安靜的冬天瞭,寒冷的風生硬的撲打在臉上,忍受著穿透皮膚刺痛骨頭的寒冷。仿佛就隻差零下好幾的溫度和一場像樣的大雪,這個冬天就完整瞭。隻是簡簡單單的降溫,還沒有到最最冷的時候呢,於是在這個季節裡習慣性地澆灌心情。

            在四季中唯有冬天最符合自己的那種心境。用它獨特的寒冷將自己凌亂的思維凍結,將那無盡的哀愁淹沒!為求不再融化,總渴望四季裡都有著雪的味道!我喜歡冷,我喜歡雪,隻是不喜歡冬天的自己。似乎隻有在夏天的時候才是我應該呆著的世界。習慣瞭在冬天的一個人;習慣瞭在冬天懷念夏天的味道;習慣瞭在冬天把所有的傷感泛濫,泛濫再泛濫。

            冬天裡總是蘊藏著自己永遠也無法抹去的回憶。想起冬天,我還是那麼的恨自己,那個冬天,是我母親把我帶到人世間的日子,也就是母親的苦難日,我覺得沒有比那個冬天更冷的冬天瞭,不是由於本身的溫度,是因為那顆心瞬間被寒氣籠罩瞭,一個瞬間就那樣慢慢的化為瞭一個冬季!從那以後,生命裡就漸漸的消失瞭那些可有可無的影子,終究是過客而已!隻是掩飾不瞭那份失落的存在。就如自己很喜歡冬天那樣,記憶可以留戀,但在那樣的季節裡身體裡卻總是在流淌著零下幾度的淚滴!那個冬天終究過去瞭,就像生命裡經歷的那些曾以為已走到絕望的盡頭,隻欠一步踏入奈何橋的境遇時,以為就那樣的走向瞭絕望,但這個世界上就是沒有那麼絕的事情!一切不還是那麼的過去瞭嗎,自己不還是好好的活在瞭這個世界裡,依舊在聞著這冬的氣息,寫下自己的那泛泛憂傷的獨白!冬天是個敏感的季節!致使自己更加的敏感!它擁有瞭我太多太多的記憶。也不知道為什麼,冬天的印象總是比其他時候來的更加深刻。不管是美麗的亦或是悲傷的,都留下瞭深深地印記。死死地烙印在心裡,無法抹去!

            在我最初的印象中,冬天就是屬於我的季節,或者我是屬於冬亞洲視頻國產天的那個人。冬天是一個和我有著千絲萬縷關系的詞語。對我來說,冬天就是安靜,就是生命,就是思念。

            冬天的天空是最最平靜的,沒有一點波瀾,陰沉沉的蓋住我能觸及到的地方,我喜歡望上面的世界或者站在高處眺望遠點的地平線,都是遙不可及的空曠,都是藏著很多幻想的地方。像是一個安靜可靠的傾聽者,包容瞭所有的秘密,是每個人都可以擁有的寄托。喜歡在暖暖的地方,呆呆的看看天空。忍不住撩開曾經的傷口,小心翼翼的窺視下去,很快又忍不住的的馬上遮住。隻留下掛在天空上的空想。然後淺淺的對自己笑一下,算是安慰吧。沒有傷感,隻是習慣。

            冬天的陽光是上天最美麗的恩賜,冬日裡的大晴天是最最坦蕩,純粹和不顧一切的。即使是地上結再厚的冰,刮再大的風,陽光依舊靜好。常常一個人在踽踽獨行的時候,總愛將視線向上方延伸著,靜靜的享用著那抹陽光。

            在陽光慢慢的微弱的時候,自己也時不時的把臉對著太陽,閉上自己的眼睛,在那個紅的透徹的世界裡,自己放縱的享受著陽光溫熱身上所有細胞的那種微妙感覺!浸泡在溫暖的聲音裡,像是一隻安靜的午睡的貓,忘記自己的價值。微微向上的嘴角,直指享受的方向。

            看著正前方的那些來來往往的人群和車輛瞬間都被泡在黃昏的暮色當中的時候,逃離塵世的喧嘩,當夜幕真的降下來的時候,自己也等來瞭一輛擁擠的公交車,回到傢裡,泡一個熱水澡,最後會很安靜的賴在自己的小被窩裡!期待一個美夢將自己的疲憊帶走!就這樣,時間一天天過去,但不會去哀嘆!

            冬天的生活一直都沒有我想象的那麼愜意,但也總是能給我意想不到的驚喜,比如說這個,比如說那個,還有等等。小時候的夢想中喜歡冬天裡一個人的爸爸去哪兒第二季免費觀看完整版旅行,卻總是沒有如願,因為這個,因為那個,種種不能預知的原因,隻能把我所謂的旅行付諸於我能做到的溜達。在瑟瑟的寒風裡抖抖的看所有的人和我一樣很冷的樣子。自己表現出一點也不冷的樣子,實際上已經抖的肌肉都累瞭。然後淺淺笑笑,算是滿足的吧,所有有關冬天的生活都在順應著這樣平靜的天氣,也是在適應一個安靜的我,普普通通的安靜的走著,不留心,不在意,自顧自得移動自己的腳步。我也習慣瞭在冬天的陽光下,安靜的看著別人把生活調制得五顏六色多姿極品全能學生多彩的',也不去模仿,在斜陽下品清茗,閱書卷是十分愜意的一件奢侈的享受。從來沒想過去改變什麼,生活本不需要那麼多的激情,平靜安寧的生活亦是一種難得的幸福,生活本身也模仿不來,隻得邂逅。

            不知道什麼時候迷上瞭淡淡的想念。不知道什麼時候愛上瞭奶茶的味道。不知道什麼時候習慣瞭輕輕的語氣。不知道什麼時候適應瞭小小的擔心。就在所有的不知道裡,我變成瞭現在的我。沒有什麼不好的。冬天來瞭,陽光依舊,思緒依舊。

            這個冬天即使有再多的感傷,我都不會退步!

            我會走到屬於自己的終點簡愛,直至看到春季的那一縷陽光,俯視著夕陽下夾竹桃搖曳的背影微笑……

            冬季的思念

            冬天到瞭,你是否如往昔一樣安好。

            光陰荏苒,歲月如繭。今年的冬天比以往來得更晚一些。寒風肆意的吹拂著,那些深深的埋藏在心底不願觸動的記憶最終還是被無情的歲月給掀瞭起來。

            往惜記憶中的畫面被歲月無情的洗刷著,越洗越薄,最終變成一粒粒毫不起眼塵埃,消失在心靈的最深處。時光就像一把篩子,把那些抖落的塵埃一一帶走,唯有與你的歲月抖不落,帶不走,最終埋藏在心靈的最深處,不願去將其驚擾。

            風兒輕輕地吹呀吹,吹散瞭那些將記憶掩埋的厚厚的塵埃;吹起瞭昔日那種種溫暖如陽的畫面;吹落瞭兩季寂寞的想念;吹醒瞭冬日的思念。

            回頭望,我竟啞然無言,在這個陌生的城市裡,原來我已在沒有你的陪伴下獨自度過瞭兩季。托著慵懶的身子倚靠在冰冷的陽臺上看著那紅得欲滲出血的夕陽緩緩往下落。此刻的我想起瞭遠方的你,那個日夜思念著我的你。

            冬天到瞭,你還好嗎?這個冬天少瞭我的陪伴,你還習慣嗎?

            眼角微微濕潤,倔強的暗黑第二季用45度的角仰望著傢的那個方向。試圖望見你那瘦弱的面孔,哪怕是一個背影也好,可終究還是距離太遠,視角太小,焦距太小。不管我怎樣努力的去搜索、去尋找,終究尋不到你的身影,望不到你那張因思念而憔悴的面孔。

            往昔記憶中的畫面像一個個精彩的影視片段悄然無聲的在腦海中上映著。那一個個溫馨的畫面清晰的浮現在眼前,你那慈祥的目光,溫柔的笑容,讓我忍不住地想要去撫摸,但卻又害怕大大咧咧的自己把它給碰碎。隻能任思念沖擊著肆意沸騰的淚泉,任眼淚在眼眶中翻轉。

            思緒在血液中循環往復。你的千叮嚀萬囑咐在耳邊回蕩。每次通話你都叮囑我,告訴我:天冷瞭,要多穿點衣服。我也滿心歡喜的應著說知道。記得在傢時,你每天早早的起來為我準備好早餐然後喚我起床,告訴我今天天氣異樣,冷或暖,該穿什麼衣服,穿多少才暖和。然而今年我卻要在這個沒有你的小城裡獨自度過這個寒冷的冬天。

            你每次打電話總少不瞭噓寒問暖。你說傢裡好冷,晚上睡覺如果冷的話就多蓋些被子,睡前把被子的四個角壓好,防止寒風的侵入,睡瞭就不要左轉右轉……記得在傢時,有你每天晚上為我鋪好被子,讓我晚自習放學回傢後就可以直接入睡。可睡姿不安分的我,總是習慣性的在睡夢中把被子蹭瞭,而你卻似乎心有靈犀般的悄無聲息的來到我的床邊小心翼翼的給我蓋好被子。不驚不擾、默默的在夜晚悄悄的起來,為我蓋瞭十幾個冬日的被子。冬天早已習慣瞭有你的陪伴,然而今年的冬天卻隻留我一人遠在他鄉度過這個淒冷的冬日。

            聽著你那頭電話中的囑咐,我隱約感覺你的聲音略微沙啞,我問你怎麼瞭,是不是感冒瞭?你忽悠著我說沒事,隻是小小的感冒而已。我知道你是在安慰我,怕我擔心。所以我故作鎮定、若無其事般的學起瞭往日你對我的叮囑。告訴你:天冷瞭,要註意保暖,多喝開水……很想你也很擔心你,可卻怕你為我擔憂。最後所有的情感都化成相思的淚,止不住的往下流淌。

            一個電話,一句微不足道的話語,都會在這個冬日裡勾起綿綿無盡的思念。身在故鄉的你,在這個冬天,你過的好嗎。你是否也像我一樣被被冬日的思念纏繞著,揮之不去。

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